Que rápido te olvidastes de todo

Y ahora que por fin consigo abrir los ojos, los cual un día conseguiste cerrarme, me doy cuenta de que solo eras uno más, que no valías ni la mitad de lo que decías.
Diferente decías, pero hasta tu sabías que era mentira, que tu si que me querías, que me ibas apoyar en todo, que confiabas en mi, que todo lo que me propusiera lo iba a sacar a delante y que tu, tu ibas a estar ahí apoyándome, viéndome triunfar, celebrando conmigo mis grandes victorias.
Jamás supiste valorar todo lo que te di, todo lo que te ofrecí, ni si quiera todo lo que brinde por ti, por verte sonreír. Para mi todo lo que te pudiera dar me parecía poco, quería darte más y más.

Y ahora que veo lo que de verdad eres, me da pena haberme enamorado de alguien que solo me veía como un clavo capaz de sacarle el otro clavo que tenía.
Todo esto es tan absurdo, pensar que yo podría amarrarte, me equivoque pero prefería seguir en mi gran mentira coloreada de azul.

Pero debo de decir que por fin he sacado fuerzas para borrar todo lo que un día construimos juntos, como tú has hecho. Que rápido olvidaste las mañanas que te despertaba con café en la cama, todas las siestas llenas de besos o todos los domingos en casa. Todas las veces que nos fundimos en uno, cualquier momento del día era bueno para hacerlo como dos locos, dos locos apasionados el uno por el otro, no nos importaba el lugar, cualquier sitio era bonito para crear magia con nuestros cuerpos y la verdad que era impresionante la facilidad que teníamos para crearla.
Todo era tan bonito, no había miedo, ni inseguridades y mucho menos complejos, solo eramos nosotros, pero al final terminamos separándonos.

Ya he conseguido arrancar las páginas de mi libro que llevaban tu nombre, total es disparatado seguir pensando que algún día volverás y aun lo es más pensar en el mundo que inventamos.
Tú ya tienes con quien seguir creando tu mundo y yo he preferido quedarme con el alcohol que por lo menos sé que me puede destruir hasta el punto que yo quiera.

Es gracioso ver como me decias te quiero pero me olvidas.

Esperando una llamada tuya, un mensaje, algo que me explique que ha pasado, que ha sido lo que ha ocurrido para que de la noche a la mañana te olvides de mi.
Dime que hice mal, necesito que me expliques el porque de esta situación.
Ya no duermo, solo entro en un trance en el que me vienen varias historias de el porque ha venido todo esto.

Te has ido sin despedirte, sin una nota, solo dejándome nuestros recuerdos.
Ahora dime ¿Dónde quedaran nuestras siestas? ¿Dónde quedaran nuestros piques, nuestras bromas?
¿Dónde quedaran nuestras risas, juestros besos?, dime ¿Donde va a quedar todo eso?

Es gracioso ver como me decías te quiero pero me olvidas, y yo sigo pensando en todo lo que me has llegado a decir y no sabes como duele, no sabes lo rota que me siento ahora mismo, no se sonreír en estos momentos, me cuesta dormir, me cuesta levantarme, me cuesta comer, me cuesta todo.

Como duele estar escribiendo a alguien que sabes que no lo va a leer, que te esta olvidando.
No me dejaste darte todo lo que quería y mírame llorando tu partida.
Estoy aturdida, sin ver una salida, con la esperanza de que vuelvas a explicarme tu despedida.

Te aseguro que ahora mis días son negros, no tienen color.
Te prometí que te esperaría, que estaría ahí para ti, pero dime como voy a esperar a una persona que se ha olvidado de mi.
Te busque todo lo que pude, que no digas que yo no lo he intentado.

Puedo estar tranquila, la verdad que no me importa que duela mientras tu sigas con tu sonrisa.

Mi realidad

Creo que es hora de liberarme, de sentir como mi alma se relaja y mi conciencia queda tranquila.
Tengo que decir que yo no he sido siempre así, he tenido que hacerme fuerte, cuidar de mi madre, de mi abuela y de mi al mismo tiempo, yo sola.
No sabes como te quería, lo que significabas para mi, eras mi héroe sin capa, eras incapaz de verme llorar, tu eras el primero en secarme las lágrimas. Quien iba ha decir que el hombre que me había criado, el que me estaba viendo crecer, me iba a destruir de tal forma que iba a volverme fría, fría como el hielo.
El primer hombre de mi vida, al que mas quería me dejo sola, me destruiste de tal forma que nadie sabia recomponerme, era imposible recordar todo lo que hiciste y no llorar, no sentir que el mundo se caía.
Me enseñastes a no confiar en nadie, me hiciste ser fuerte con solo ocho años, dejaste a mi madre estancada, le arrebataste lo mas bonito que tenia, su sonrisa y aun así te parecía que te llevabas poco, querías mas y mas.
Las señales de mi brazos, no son nada a los recuerdos que me has dejado.
Antes era oír tu nombre y romper a llorar, pero ya no me da pena el que no estés conmigo, ahora tengo rabia. Ya no puedo mirarte a la cara y llamarte Papa después de ver como le quitaste a mi madre las ganas de vivir.
No has sabido cuidar a tu familia, rompiste empezados a la mujer que dio tanto por ti, que te defendió a morir aun sabiendo que podía perder, pero le daba igual te quería sabiendo el monstruo que eras y eso no lo vistes.
Defraudaste a mi abuela, la que te quería como un hijo, la misma que siempre que podía te hacia sus torrijas, la misma que te apoyo y te cuido cuando enfermaste y mi madre tenia que trabajar.
Y bueno a mi me hiciste daño, pero no por todo lo que me has podido decir o hacer, si no por como dejaste de jodidas a las dos mujeres mas importantes de mi vida, por ver noche tras noche a mi madre llorando tu partida en el sofá.
Y ahora ten huevos ha decirme que tu eres mi padre, que por mucho que digan un padre no es el que te hace si no el que te cría y tu preferiste vivir la vida saliendo de fiesta, y follándote a cualquier puta antes que tener a tu familia.
Preferiste los bares, el alcohol y los amigos antes que llegar a casa y darle el beso de buenas noches a tu hija.

Recuerda que tu serás siempre aquel borracho

del cual mi madre se enamoro locamente y tu la rompiste en pedazos.

Todo lo que saco es lo que hay muerto de mi

Estoy muerta, tanto por dentro, como por fuera.
Destruida por una mala época, la cual me hizo olvidar todo lo demás.
No recuerdo la ultima vez que sonreí, la ultima vez que salí.
Solo escucho voces diciéndome que he cambiado, pero dime ¿ En que coño he cambiado?.
Solo me dicen que son diferente, pero yo sigo viendo mi mismo de reflejo de siempre.
De lo único que no me he olvidado es de seguir fumando, de seguir bebiendo, de seguir mirándome las heridas de mis brazos, las señales que me dejo el pasado.
Te puedo jurar que si me abres en canal vas a ver que todo lo que hay dentro de mi no tiene vida, esta muerto, muerto como el último porro que rematé hace un rato. Y es que si pretendes sacar algo de mi, no lo vas a conseguir, porque lo único que saco es lo que hay muerto de mi .
Sigo sin fuerzas para salir, me he metido en un pozo del que no puedo huir, que me ha absorbido hasta el último día de mi puta vida.
Busco respuestas ante esta mierda, sigo preguntándome que cojones sigo haciendo en esta puta vida, mi existencia es inexistente, rodeada de gente que no saben ni lo que quieren.
Abuelo no te preocupes no tardaré en subir arriba, para que me cuentes que fue lo que hice mal para verme tan jodida.
Alomejor fue ese mal de amor el que me destruyó, el que me dejo sin respiración, el que se llevo todos mis buenos días, el que me dejó sin una puta sonrisa. Le tengo presente y es jodido verle, ver como camina sin miedo a la muerte.
Y la verdad que a mi tampoco me asusta ver la guadaña, si total no es la primera y tengo claro que tampoco será la ultima, porque realmente soy yo la muerte.
Soy la única que puedo destruirme y al instante reconstruirme.

Y por muy raro que parezca me destruyo mas de lo que piensan.

Etapa negra

Me prometí dejar de fumar, me prometí no llorar con tu partida, me prometí arreglarme para mi y no para los demás, me prometí sonreír, me prometí quedarme con lo bueno, me prometí volver a enamorarme...
De todas las promesas que me hize,creo y no me equivoco solo he cumplido una y fue la mas jodida.
Joder, a quien pretendo engañar, no he cumplido ninguna.
Sigo fumando, sigo llorando cada vez que recuerdo que ya no eres mio. Jamas me volví arreglar, mi pijama creo que es lo mas "elegante" que he llevado estos últimos meses, sonrío cuando veo alguna copa de alcohol cerca mía y la verdad que me es deprimente. No veo nada bueno con lo que quedarse, y veo muy jodido volver a enamorarme.
Explícame como cojones se puede dejar tan muerto a alguien por dentro, porque ahora mismo me siento sin fuerzas para salir, para sonreír, me siento sin alma y mira que siempre he pensado que iba a ser jodido destruirme, pero mira al final no fue tan complicado como me esperaba.
Mírame tío, mira en lo que me he convertido, soy todo aquello que jamas iba a ser, pero es que joder ahora no puedo pasar un día sin consumirme con mi cigarro en la mano, mirando el humo que desprende de el, pensado en las horas que hemos pasado en este mismo banco.
Bueno tengo que decir que al final si que me he enamorado de algo, de algo verde, tan verde como tus ojos, pero claro esto me hace menos daño, menos daño que pensarte.
Necesito todos los días tener un porro entre mis dedos, me encanta la sensación que tengo cuando roza mis labios, cuando veo lo poco que me queda para darle ese calo,ese calo que me abstrae de toda la mierda que me has dejado, pero es mejor la sensación cuando va a acompañado de esa botella de alcohol. Puedo decir que son mis dos compañeros, bueno ellos dos y mi pijama.

Y ahora mírame, me paso los días llorando, lo único que me calma es cuando me pierdo en ese puto humo, pero lo peor de todo que aun así sigo buscándote, teniendo la esperanza que cuando toda esa humareda se vaya, estarás tu para abrazarme y decirme que mi etapa negra ya ha acabado.
Que lo se, que fuiste el mayor hijo de puta que he conocido, pero te amaba de tal manera que no me importaba.
Que me daba igual lo que hablaran detrás, que nosotros juntos delante hasta el final, a ver quien sacaba polla para separarnos, que daba igual las veces que la cagaramos que íbamos a estar juntos sin importar todo lo demás. Pero preferistes tus fiestas, tus colegas y tus putas fulanas, esas que solo querían su puto rato de fama, que cambiastes a alguien que lucho tanto por ti , que lo dejo todo por verte sonreir.
Pero escúchame que todo lo que esa maldita zorra te destruyo, no es ni la mitad de lo que has conseguido destruirme tu a mi.
Pero te juro que de esta salgo con mi porro en la mano.

Me enamore de su pasado, como de su sonrisa

Mírame, me se su historia, conozco lo malo de él, le he visto cabreado y en sus peores momentos y aun a si le veo guapo.
Me encanta cuando se cabrea, cuando levanta la voz, cuando sube esa ceja, incluso cuando arruga la nariz. Es imposible no ver lo bonito que es aun estando en sus peores días, lo bonito que es cuando se pone a cantar o lo bonito que es cuando se vuelve loco.
No sabes lo guapo que esta encima mía. Se le ve tan agraciado con su chándal y con su barbita de dos días, que termina siendo de un mes, pero aun a si se le atractivo
Y es que no puedes imaginarte lo bonito que es ver su sonrisa a diez milímetros de la mía, lo difícil que se me hace no comerle a besos cuando hace cualquier tontería.
Que difícil se me hace tener que despedirme de él todos los días, muriéndome de ganas de decirle que no se vaya, que me haga compañía otra noche, que no se dormir si no es abrazada a él.
Me encantaría decirle que me haga suya, que nos fundamos en uno, que me  muero de ganas de tenerle conmigo y aun a si me lo callo, me da miedo decirle que estoy preparada para despertar todos los días con una persona a mi lado.
Niño mírame a los ojos, no ves que estoy loca por llevarte el desayuno a la cama, por jugar como críos entre la sabanas blancas, por tener esos típicos domingos de películas y reírnos como dos niños chicos.
Confieso que me enamoré de su pasado, como de su sonrisa y la verdad que tampoco es tan difícil enamorarse de una persona que ha pasado tanto y aun así sigue luchando, con una sonrisa en la cara, que le quedan fuerzas para salir de toda su mierda y sacarte de la tuya, de hacer feliz ha todo el que le rodea, sin importa cuanto le cueste. Lo mejor de él es que no te pide nada ha cambio, con que le sonrías el ya se da por satisfecho.
 Y es que se le ve diferente al resto y ya no es que se le vea, es que es diferente a los demás, se me hace imposible poner una sola mala palabra de él. La verdad que si le vierais con mis ojos entenderíais muchas cosas de la que os digo.

No te confundas con él, porque mira por ti primero y luego por el resto.
Sin complejos, perfecto, sin defectos, es mi manera de verlo.

Diferente al resto

Y todo era diferente, te veía diferente, diferente a los demás. Tu no eras uno mas, tu eras especial.
Eras ese tipo de personas que no decía "te quiero", tu preferías demostrarlo, preferías enseñar todo lo malo antes que lo bueno, te hacías de querer tan rápidamente que asustaba.
Me encantaba lo que veía reflejado en tus ojos, me sentía segura estando entre tus brazos, me enamoraba cada vez que le oía hablar.
Eras diferente porque aun estando hundido como el Titanic te conseguiste sacar a aflote y lo mejor de todo que me sacaste contigo.
Nada era malo para ti, veías a todo el mundo bueno, no encontrabas fallos, no veías defectos.
Tenia y sigo teniendo miedo de acostumbrarme a tener tu sonrisa a dos centímetros de mi boca, tengo miedo de que sea el primero que consiga recomponerme.
Y aunque muchas veces diga que nada es diferente, que nada cambia, que todo es igual, tu eres esa persona que cambia las reglas del juego, eres el jugador uno. Siempre el primero, consiguiendo que los demás jueguen a tu juego, sin miedo, seguro de lo que haces, como si nunca fueras a pisar en falso.

Todo pasa por algo

Me hayo jodida, jodida por haber perdido tu sonrisa, tus tonterias y tus buenos dias.
Quiero gritarte que vuelvas, que te echo de menos, que se me hace duro no tenerte.
Me cuesta tanto todo esto, es tan raro, queria vivir contigo tus sueños, apoyarte en tus malos momentos y ser yo el motivo de que sonrieras.
He perdido muchas cosas, me quitastes el doble de lo que me distes, me quede con los recuerdos y los malos momentos y asi me encuentro jodida por tu partida, pero el tiempo todo lo cura, todo lo arregla.
He descubierto que un clavo no saca a otro clavo, pero consigue que no me acuerde de ti en esos instantes, he descubierto que tengo a las mejores amigas a mi lado apoyandome en los peores momentos y que un coche te hace olvidarte de todo lo malo que te rodea.
He descubierto que si te he perdido ha sido por algo, porque todo pasa por algo y lo que no pasa tambien.
Me duele saber que posiblemente si hubieramos hablado las cosas en su momento no estariamos asi.
Seguiria durmiendo junto a ti en la que era nuestra cama, el tabaco no me importaria y el alcohol no existiria. Pero te fuistes, dejandome sola y ahora todo eso se ha vuelto esencial para que yo siga adelante sin ti, porque se que es lo unico que no se ira.

Acojona eso de perderte

No se como describir lo que siento, se que no soy muy buena para expresar mis sentimientos.
No se como decirte que cada dia te quiero mas, que todo empezo como un juego y se metieron los sentimientos por medio.
No se como decirte que empiezo a necesitarte, empiezo a querer estar con alguien, empiezo a estar segura de cosas que jamas vi claras, pero que contigo son trasparentes.
No se como demostrarte lo que siento, no soy muy buena en eso.
Todo esto me parece nuevo, contigo todo es diferente, comienzo a confiar, a quitarme los miedos, consigo esa seguridad que solo me la trasmites tu.
Y esque acojona eso de perderte, eso de verme encima tuya, de ver lo bonito que quedan nuestras manos entrelazadas, de tener mi espalda de besos que me hayas dado, te juro que me da tanto miedo.
Acojona eso de enamorarse, enamorarse locamente.
Acojona eso de planear tu futuro con otra persona.
Acojona tanto esas cosas, bueno esas y otras mil mas que son peores.

Pero dime , ¿Que perdemos al intentar que nuestro barco salga a flote?, ¿Que perdemos al confiar ciegamente el uno del otro?, dime ¿Que es lo que perdemos? Porque contigo te puedo asegurar que no me importa perder el mundo si soy capaz de pasar los dias contigo.

Hoy te prometo que te quiero.

Hoy te digo que no puedo prometerte el cielo, ni siquiera puedo prometerte la luna. No puedo prometerte que no hayan malos días, que no nos encontremos obstáculos o simplemente que sea eterno. Pero puedo prometerte y prometo que te daré lo mejor de mi, lo mejor de mis días, que te apoyare en tus sueños y te ayudare en tus caídas, que te recordaré siempre que vales mas de lo que piensas. Prometo ser eso que te haga sonreír cuando mas lo necesites, que jamás me dormire sin recordarte que estoy aquí gritando tu nombre para que veas que no me olvido de ti, que solo tu serás él  causante de mi insomnio, que te regalare todas mis noches en vela.

Prometo hacer una historia, una de esas historias que cuenten lo mucho que nos necesitamos, en la que solo nosotros sabemos la falta que nos hacemos. Prometo hacerte olvidarte de todo lo malo de lo que estamos rodeados y que veas que ahí un punto medio entre él blanco y en negro, que él gris no es tan feo como piensas, que a todo se le puede dar un toque de locura.

Hoy te prometo que si te tengo a ti encima todo lo de abajo no me importa, que contigo nada me asusta, que prometo ser una versión  diferente de los otros. 

Hoy te prometo que te quiero

Carta de despedida.

Y tal vez por primera vez no este escribiendo para ti, si no que escribo para mi.
Puede que duela recordarte, pero estoy mejor sin ti, porque lo nuestro fue algo repentino, pero sabiamos que no iba a durar, se podria decir que solo fue un pasatiempo.
Puedo jurar que roge para que te quedaras, hasta el punto en él que vi que no merecías nada, que si se quiere es tanto para lo bueno y lo malo y a ti te quedo grande eso de luchar por lo que supuestamente querias, preferiste él camino fácil.
Y hoy te  digo que te deseo lo mejor, que te quedes con tus furcias y tus fiestas, que te rías de todo lo malo hasta que no puedas mas, que te quedes  con lo que te haga feliz, que yo me quedo con mi tabaco y mi ron, con los de siempre y con la satisfacción de saber que soy feliz sin ti y mas de lo que pense.
Que prefiero saborear él sabor del alcohol al de tus labios, que prefiero estar prisionera a mi cigarro que a tu mano.
He comprendido que  es posible eso de querer en dos días y olvidar en uno, porque contigo ha sucedido así y no me arrepiento, ni lo niego.

No quiero que vuelvas, todo es mejor así, no sabia lo bonita que se ve la vida sola y lo bonito de saber que sin tener a nadie puedo ser feliz.

Al igual que las estrellas no son las mismas, nosotros no somos los de antes

Y me he negado, me he negado a ser como tú, a ser tu reflejo, tu sombra.
Me sigo negando a parecerme ati, sigo pensado que la soledad no es tan mala, sigo diciendo que él cambio en una persona lo producen actitudes o comportamientos de otra.
Y si estoy orgullosa de conseguir salir de tanta mierda en la que me he visto, y también me doy asco porque sigo bebiendo para ahogar mis penas, aun sabiendo que es una escusa barata, pero si la sigo usando y también sigo aliviando mi dolor, mis nervios y mi estrés con él tabaco.
Soy aquello que dije que nunca iba a ser y al final es en lo que me he convertido.
Sigo pensando que no ha que complacer a los que están a tu alrededor, si no que tienes que complacerte ati. Ami me complace cada cigarro que se consume entre mis dedos, cada una de las botellas que me he bebido a palo seco a solas, porque como he dicho antes la soledad no es tan mala.
Sigo pensando que no hay amor mas grande que él que nos podemos dar nosotros mismos, por eso decidí todos los viernes escribirme algo, algo que me diferencié del resto, de los demás, algo que solo yo pueda decirme, algo que demuestre lo que me quiero.

Sigo pensando que 

no hay mejor halago que él que nos podemos

decir nosotros mismos.

Que nadie te va a ver como realmente eres, que lo bueno pocas veces se recuerda y lo malo permance. Que al igual que las estrellas no son las mismas, nosotros no somos los de antes.

Termine loca perdida por ser yo la única que estuviese encima suya.

Y comencé a sentir algo extraño, algo que me asustaba, algo que me atemorizaba, pero que me encantaba.
Me vi reflejada en su mirada, en sus ojos verdes, conseguí verme de una manera en la que jamás lo había hecho nunca. Vi lo rápido que se pasaba él tiempo a su lado, vi lo bonito que quedaba nuestros dedos entrelazados, vi más de mil veces su sonrisa a milímetros de mis labios, vi él mundo en cada uno de los lunares de su espalda. Vi tantas cosas que aun así me siguen pareciendo poco.
Y si lo reconozco termine loca perdida por ser yo la única que estuviese encima suya, por ser la única que pudiera recorrer cada parte de él.
Reconozco que sigo siendo insegura, sigo teniendo ese miedo que le encanta estar dentro de mi, pero él esta ahí, para recordarme lo bonita que me veo sin maquillar, para recordarme que me quiere de cualquier manera, por encima de todo. Y yo sigo aquí, intentando que vea lo grande que es, lo grande que me hace sentir, intentando poder dejar todo él miedo atrás y demostrarle que es lo mas bonito que tengo.
Llámame loca, pero es algo que no puedo evitar al verte sonreír y saber que ni Madrid con sus luces es tan bonito.
Y que él amor no esta tan destruido como Roma.

Solo necesito volver a oirte reir, a verte sonreir, ver esa niña risueña de la que tan enamorado estaba.

¿ Que es lo que te ha pasado? ¿Por que no sonries?, ¿Por que sigues llorando? y lo mas importante ¿ Por que te has aferrado tanto al recuerdo?
Has cambiado y no lo nieges.
Has dejado de ser tu para ser otra y esa otra no me agrada.
Te sigo necesitando ati, a tu sonrisa, a esa mujer que le encantaba hacer y ser una niña, una niña risueña, con ganas de sonreir, de enseñar su sonrisa, sin temor, sin miedo al rechazo.
No habia vergüenza para nada, te mostrabas tal cual como eres, y eres preciosa.
Ahora dime, en que te has convertido, si solo cargas miedos y penas.
Llevas una mochila cargada de recuerdos que lo unico que hace es dañarte.
Solitaria, pesimista, oscura y  lo raro es que te gusta, te gusta pintar de negro lo blanco, te gusta siempre mirar todo lo malo que puede pasar, te gusta andar sola sin nadie a tu lado.
La verdad que no lo entiendo, se que no eres asi, se que el daño te ha cambiado, es mas has dejado que lo haga y ahora mirate, por no tener no tienes ni el brillo en los ojos.
Solo necesito volver a oirte reir, a verte sonreir, ver esa niña risueña de la que tan enamorado estaba.

Posiblemente no leeras esto que hoy te estoy escribiendo, es mas, ni siquiera me responderás, pero necesito que sepas y entiendas que te has convertido en otra persona.

Sigo loca

Y sigo llorando tu partida, preguntándome que fue lo que hice mal, que fue lo que me falto por darte.
No soy capa de dormir en la cama que un día compartí contigo, es mas me cuesta llegar a casa y no acurrucarme en el sofá a tu lado, el no oírte cantar en la ducha o simplemente el jugarnos a pierda, papel o tijera quien hará la cena.
Y dime que hice para que te cansaras, para que te buscases a otra, para que decidieras terminar con todo lo que construimos juntos, porque no entiendo en que momento se cambiaron los papeles y empecé a ser la otra.
Hoy he decidido darme a la bebida, fumar hasta que vea que mis pulmones no pueden coger mas aire, terminar en el suelo inconsciente con la suerte de despertarme y no acordarme de nada. También  he decidido el dejar el móvil por ahí tirado por si me da el bajón y empiezo a llamarte como una loca para que vengas a  ayudarme, para que vengas a buscarme. Y la verdad que si, que estoy loca, loca por tus caricias, por tu forma de llevarme a la cama, por como me mirabas y me sonreías una vez que me encontraba a horcajadas tuya, por como conseguías que perdiera los papeles con tan solo besarme, loca por volver a dejarte marcas en la piel, en el cuello, loca por volver a ser uno. Hoy seré uno con la botella, mientras tu seras uno con la otra y mientras yo este contándole las penas al humo que suelto por mi boca, tu estarás comiéndosela con la misma pasión con la cual me la comías ami.

El juego acaba aqui

Ando sola, sin nadie con quien seguir un camino, encerrada en mi.
Estoy tan aturdida en lo que es este camino llamado vida, atrapada en una habitación llena de espejos. Por mas que ando no consigo encontrar la salida, ese rayo de luz que me diga que ya estoy cerca de ella.
Me estoy rindiendo, pero lloro y grito por dentro que puedo seguir adelante, pero no hago ningún esfuerzo por ponerme en pie.
No se si estoy gritando a alguien o me estoy gritando ami, aunque sigo poniendo en duda de lo que soy capaz , capaz de hacer por mi, por ti, por todos. Creo que es algo que no quiero aceptar, no quiero saber la verdad.
Estoy decidida a levantarme, pero para buscar una botella de ron barato y un cigarro, con lo que consiga tener huevos a coger de una vez esa pistola con la que he tenido tantas tentaciones, pero nunca el valor suficiente.
Creo que todavía no estoy lo suficientemente ebria para hacerlo, sigo con el miedo dentro del cuerpo, pero se que necesito liberarme, liberarnos.
Soy yo quien decide poner final a todo esto, pero sigo sin tener agallas para hacerlo, necesito mas alcohol y juro que lo haré, solo dame un momento a que me atreva a cogerla.
Cada vez tiemblo mas, no consigo mantener mi pulso estable, la pistola tambalea y yo estoy parada pensando en donde me disparare.
Este sera mi ultimo cigarro, mi ultimo trago, mi ultimo soplo de aire, por fin pondré fin a todo esto y lo mejor de todo que veré mi sobra y mi reflejo, seré testigo de mi propio suicidio.
Yo soy quien pone fin a todo esto, yo decido cuando acabara este juego y el juego acaba aquí y ahora.

Solo quiereme

Tu solo quiereme.
Quiereme cuando no me aguantes,cuando me odies, cuando te quieras olvidar de mi.
Quiereme cuando intente no mostrar lo rota que estoy, que te odio, que no te necesito, que se estar sin ti.
Quiereme con todas tus fuerzas cuando ni yo misma me quiera querer, cuando veas que voy a ser una bomba apunto de explotar.
Secame la cara cuando este empapada de tanto llorar, dime lo bonita que estoy aunque tenga los ojos negros porque se me haya corrido la pintura.
Regresa, te sigo buscando, sigo esperando a que vuelvas.
Te estoy gritando todo lo que me susurrabas cada noche, cada día.
Solo te estoy pidiendo que me quieras, que me quieras de la misma forma que antes, que no me dejes sola bailando con los problemas, que nuestros secretos sigan siendo nuestros.
Quiereme hasta cuando no te lo pida, aunque te grite lo mucho que te odio, quiereme.
Vuelve a buscar mis ojos con los tuyos, vuelve a acariciarme sin dejarte ni un solo milímetro por recorrer, vuelve a morderme con la misma pasión que la primera vez, aunque creas que es demasiado tarde para volver, vuelve.
Quiereme en los días grises para poder pintarlos de color, quiereme cuando llueva para que nosotros podamos ver el sol, en los momentos que me haga la fuerte, quiereme, porque es cuando mas lo necesitare.

Yo me encargo de que valga la pena

Y dime por que que coño me hayo de nuevo escribiendo a alguien que ni siquiera le importo, es más, que se olvido de mi en el minuto uno en el que quiso poner fin aquello por lo que tanto luchamos.
Me negaba a aceptarlo, a reconocer que al igual que vino se fue, sin pudor al daño que pudiera hacerme.
A día de hoy sigo llorando, me levanto sin ti, me acuesto sin ti y los días los paso pensando en que volverás, que todo se arreglara, simplemente es una mala racha en la que cada uno necesita su tiempo.
¿Dime cuánto tiempo necesitas para saber que de verdad me quieres?
Estoy rota, te largastes sin despedirte, con una simple nota, la cual cojo para aferrarme al único recuerdo físico que tengo de ti, ya que me encuentro sin fotos, sin ropa, sin las sabanas de tu última noche conmigo, no tengo nada y no se si eso me ayuda o me esta destruyendo mas por dentro.

Sabía que jugar con fuego no es bueno, siempre me lo advirtieron, pero es tan bonito, tan colorido que te quedas embobado mirando esos colores, como yo me queda mirándote. Tú eras ese fuego que me llamaba, que no quería apagar, contigo me daba igual quemarme, mientras te quedaras me era indiferente salir ardiendo por ver esa sonrisa que me descomponía.

Quiero que vuelvas, rompeme los esquemas, desordena mi mente, volvamos a deshacer la cama, sin miedo, sin prisas.
Tú solo vuelve, yo me encargo de que todo esto valga la pena.

Tu regreso

Y volvistes, para joderme, para destruir lo que dejastes a medias, para romperme mas de lo que ya estaba.
Tu ego es tan grande, tu afán por ser el bueno es odioso, como tu entero.
Pensar que te quise, que te veía como mi vida, pero eras tu quien me la estaba quitando.
Te odio mas de lo que te pude querer, todo lo que te guardo es asco, rencor.
Me desnude en cuerpo y alma a un ser que no sentia ni padecía y ahora me doy cuenta.
Quieres regresar creyendo que te aceptare, que yo volveré a perder.Ay pequeño iluso que poco sabes, que inocente eres, la primera puede que ganaras, pero ahora es el momento de mi revancha.
Apuesto por mi, esta vez el juego va a mi favor, todo pasa y todo cambia y es el momento de enseñarte mi peor cara.
No siempre se puede ganar, ahora veras lo que es estar en mi lugar, no tengas miedo, no te asustes, te voy a enseñar todas la heridas que tu abristes.
Es el momento de ser cruel, de ser tu, de que ahora tu tengas las heridas, pero tranquilo, si tan hombre eres como dices no deberías de estar tan asustado.
Dime ¿Por que tiemblas? ¿Acaso tienes miedo?.

No eres mi dueño

Te pensabas que no iba a salir de esta, que iba a ser tuya o como tu lo dices, 'De tu propiedad'. Pero mira por donde te equivocastes.
No eres mi dueño, mi cuerpo es mio, no soy un trozo de carne que esta para complacerte a ti y no lo seré nunca.
Aunque te ame no puedo seguir recibiendo mas palizas, tu dirás que es tu forma de enseñarme, pero no es así. Pegandome te ves fuerte, te sientes hombre, te cres Dios' es mas te encanta jugar a serlo. Me pegas hasta que ves que me estas quitando la vida que no puedo aguantar mas, que me cuesta hasta llorar y cuando ves que ya estoy en el suelo, sin fuerzas, te agachas para coger mi cabeza y ponerla en tu regazo mientras me acaricias suavemente y me dices 'Tranquila mi amor ya ha pasado todo', como queriendo quitar importancia a esto que haces.
Soy una estúpida por amarte, por querer seguir adelante pensando que cambiaras, que me amaras como nunca, que se acabaran los gritos y los golpes, pero solo son mis ilusiones, ilusiones de una estúpida enamorada de un maltratador.
Tengo miedo a tu reacción, decir que me da pánico entrar a casa es muy poco para lo que siento cada vez al abrir la puerta. No se como estarás hoy, ni como reaccionaras al verme. Tal vez me des un ramo de rosas rojas con lo que yo sabré que me estas pidiendo perdón por la paliza de ayer y lo se porque son rojas, rojas como la sangre que hicistes que saliera de mi, de las heridas que tu has dejado en mi cuerpo o tal vez sean blancas con lo que sabré que me pides perdón por la infidelidad de antes de ayer o de hoy, no estoy segura, pero te perdonare, por miedo, por amor o por estúpida, no se cual de las tres es.
No soy capaz de hablar, no quiero hablar, tengo miedo a la soledad, sigo adelante con esto, sabiendo que perdere en este juego llamado vida, sabiendo que me la quitarás, pero no perdere yo sola, tu vendrás conmigo y eso lo sabemos los dos.
No entiendo por que no me amas, cuando estoy dandolo todo por ti, por nosotros, por nuestro futuro juntos, pero me veo sin fuerzas, el final esta escrito y los dos sabemos cual va a ser y aun sabiendo que con hablar puedo cambiar esta historia no lo hago, no consigo
sacar fuerzas para hacerlo y me quedo quieta, paralizada a tu lado, sin saber cual sera tu próximo movimiento.
Ya que no puedo poner final ha esto, hazlo tu por mi, por favor abre los ojos, esto no te hace mas hombre, no soy tu esclava, no eres mi dueño.