Dos almas rotas que encajaron a la perfección

Y de repente apareciste de la nada, cambiándome todo.
Nunca creí en el destino, ni en el amor, para mi esas dos cosas estaban muertas, pero llegaste para romper mis esquemas, para resucitar lo que estaba muerto y lo hiciste mejor que nadie.


Tú, el que ha puesto mi vida patas arriba, el que da color a mis días negros, el que camina de mi mano. Tú eres a quien necesito para ser feliz.


Somos dos locos enamorados el uno del otro, somos dos locos que nos morimos de ganas de comernos a besos y lo más bonito es que somos dos locos que nos queremos de una manera diferente al la de los demás y por eso nos gusta ser locos, porque somos diferentes al resto del mundo, porque alguien cuerdo jamás entenderá nuestra forma de querernos, de mirarnos, de besarnos y mucho menos de follarnos.


Somos dos locos a los cuales le encanta empañar los cristales del coche haciéndonos disfrutar, un loco que le encanta hacerme gritar y una loca que la encanta arañar.

Somos uno para el otro, dos almas rotas que encajaron a la perfección, que estaban destinadas a unirse, a hacerse la vida mas fácil, mas sencilla y mas bonita.

Si me voy no vuelvo

Empiezo el año de culo, es irónico, tanto decir "Año nuevo, vida nueva" y que no se cumpla.
Mi vida no cambia, es una constante montaña rusa unida a una noria.
Intento cerrar capítulos de mi vida que han sido pésimos, dañinos para mi, pero no consigo cerrar todos. Sigo amarrada a los mas dolorosos como una estúpida que no consigue avanzar.


He tomado la decisión de una vez irme no volver, de dejar de lado las segundas oportunidades, porque nunca fueron buenas, de salir de todo lo malo en lo que yo misma me he metido, el cambiar de aires, de gente, de ver mas allá de lo malo, de quedarme con todo lo bueno y de no destruirme tanto como lo hago.
Sacar lo mejor de mi, disfrutar de la vida y sus regalos.


Me olvidado de ti y de tu sonrisa, la que conseguía evadirme del mundo y he descubierto que hay más vida después de lo que un día creamos y hay mil y una sonrisa igual que la tuya e incluso mejor.



Me he dado cuenta que el alcohol y los porros no me hacen olvidar, pero me gusta la sensación que me crean, con ellos no me siento tan sola como pensaba. También he visto como el tiempo lo sana todo pero que también mata.

Que rápido te olvidastes de todo

Y ahora que por fin consigo abrir los ojos, los cual un día conseguiste cerrarme, me doy cuenta de que solo eras uno más, que no valías ni la mitad de lo que decías.
Diferente decías, pero hasta tu sabías que era mentira, que tu si que me querías, que me ibas apoyar en todo, que confiabas en mi, que todo lo que me propusiera lo iba a sacar a delante y que tu, tu ibas a estar ahí apoyándome, viéndome triunfar, celebrando conmigo mis grandes victorias.
Jamás supiste valorar todo lo que te di, todo lo que te ofrecí, ni si quiera todo lo que brinde por ti, por verte sonreír. Para mi todo lo que te pudiera dar me parecía poco, quería darte más y más.

Y ahora que veo lo que de verdad eres, me da pena haberme enamorado de alguien que solo me veía como un clavo capaz de sacarle el otro clavo que tenía.
Todo esto es tan absurdo, pensar que yo podría amarrarte, me equivoque pero prefería seguir en mi gran mentira coloreada de azul.

Pero debo de decir que por fin he sacado fuerzas para borrar todo lo que un día construimos juntos, como tú has hecho. Que rápido olvidaste las mañanas que te despertaba con café en la cama, todas las siestas llenas de besos o todos los domingos en casa. Todas las veces que nos fundimos en uno, cualquier momento del día era bueno para hacerlo como dos locos, dos locos apasionados el uno por el otro, no nos importaba el lugar, cualquier sitio era bonito para crear magia con nuestros cuerpos y la verdad que era impresionante la facilidad que teníamos para crearla.
Todo era tan bonito, no había miedo, ni inseguridades y mucho menos complejos, solo eramos nosotros, pero al final terminamos separándonos.

Ya he conseguido arrancar las páginas de mi libro que llevaban tu nombre, total es disparatado seguir pensando que algún día volverás y aun lo es más pensar en el mundo que inventamos.
Tú ya tienes con quien seguir creando tu mundo y yo he preferido quedarme con el alcohol que por lo menos sé que me puede destruir hasta el punto que yo quiera.

Es gracioso ver como me decias te quiero pero me olvidas.

Esperando una llamada tuya, un mensaje, algo que me explique que ha pasado, que ha sido lo que ha ocurrido para que de la noche a la mañana te olvides de mi.
Dime que hice mal, necesito que me expliques el porque de esta situación.
Ya no duermo, solo entro en un trance en el que me vienen varias historias de el porque ha venido todo esto.

Te has ido sin despedirte, sin una nota, solo dejándome nuestros recuerdos.
Ahora dime ¿Dónde quedaran nuestras siestas? ¿Dónde quedaran nuestros piques, nuestras bromas?
¿Dónde quedaran nuestras risas, juestros besos?, dime ¿Donde va a quedar todo eso?

Es gracioso ver como me decías te quiero pero me olvidas, y yo sigo pensando en todo lo que me has llegado a decir y no sabes como duele, no sabes lo rota que me siento ahora mismo, no se sonreír en estos momentos, me cuesta dormir, me cuesta levantarme, me cuesta comer, me cuesta todo.

Como duele estar escribiendo a alguien que sabes que no lo va a leer, que te esta olvidando.
No me dejaste darte todo lo que quería y mírame llorando tu partida.
Estoy aturdida, sin ver una salida, con la esperanza de que vuelvas a explicarme tu despedida.

Te aseguro que ahora mis días son negros, no tienen color.
Te prometí que te esperaría, que estaría ahí para ti, pero dime como voy a esperar a una persona que se ha olvidado de mi.
Te busque todo lo que pude, que no digas que yo no lo he intentado.

Puedo estar tranquila, la verdad que no me importa que duela mientras tu sigas con tu sonrisa.

Mi realidad

Creo que es hora de liberarme, de sentir como mi alma se relaja y mi conciencia queda tranquila.
Tengo que decir que yo no he sido siempre así, he tenido que hacerme fuerte, cuidar de mi madre, de mi abuela y de mi al mismo tiempo, yo sola.
No sabes como te quería, lo que significabas para mi, eras mi héroe sin capa, eras incapaz de verme llorar, tu eras el primero en secarme las lágrimas. Quien iba ha decir que el hombre que me había criado, el que me estaba viendo crecer, me iba a destruir de tal forma que iba a volverme fría, fría como el hielo.
El primer hombre de mi vida, al que mas quería me dejo sola, me destruiste de tal forma que nadie sabia recomponerme, era imposible recordar todo lo que hiciste y no llorar, no sentir que el mundo se caía.
Me enseñastes a no confiar en nadie, me hiciste ser fuerte con solo ocho años, dejaste a mi madre estancada, le arrebataste lo mas bonito que tenia, su sonrisa y aun así te parecía que te llevabas poco, querías mas y mas.
Las señales de mi brazos, no son nada a los recuerdos que me has dejado.
Antes era oír tu nombre y romper a llorar, pero ya no me da pena el que no estés conmigo, ahora tengo rabia. Ya no puedo mirarte a la cara y llamarte Papa después de ver como le quitaste a mi madre las ganas de vivir.
No has sabido cuidar a tu familia, rompiste empezados a la mujer que dio tanto por ti, que te defendió a morir aun sabiendo que podía perder, pero le daba igual te quería sabiendo el monstruo que eras y eso no lo vistes.
Defraudaste a mi abuela, la que te quería como un hijo, la misma que siempre que podía te hacia sus torrijas, la misma que te apoyo y te cuido cuando enfermaste y mi madre tenia que trabajar.
Y bueno a mi me hiciste daño, pero no por todo lo que me has podido decir o hacer, si no por como dejaste de jodidas a las dos mujeres mas importantes de mi vida, por ver noche tras noche a mi madre llorando tu partida en el sofá.
Y ahora ten huevos ha decirme que tu eres mi padre, que por mucho que digan un padre no es el que te hace si no el que te cría y tu preferiste vivir la vida saliendo de fiesta, y follándote a cualquier puta antes que tener a tu familia.
Preferiste los bares, el alcohol y los amigos antes que llegar a casa y darle el beso de buenas noches a tu hija.

Recuerda que tu serás siempre aquel borracho

del cual mi madre se enamoro locamente y tu la rompiste en pedazos.

Todo lo que saco es lo que hay muerto de mi

Estoy muerta, tanto por dentro, como por fuera.
Destruida por una mala época, la cual me hizo olvidar todo lo demás.
No recuerdo la ultima vez que sonreí, la ultima vez que salí.
Solo escucho voces diciéndome que he cambiado, pero dime ¿ En que coño he cambiado?.
Solo me dicen que son diferente, pero yo sigo viendo mi mismo de reflejo de siempre.
De lo único que no me he olvidado es de seguir fumando, de seguir bebiendo, de seguir mirándome las heridas de mis brazos, las señales que me dejo el pasado.
Te puedo jurar que si me abres en canal vas a ver que todo lo que hay dentro de mi no tiene vida, esta muerto, muerto como el último porro que rematé hace un rato. Y es que si pretendes sacar algo de mi, no lo vas a conseguir, porque lo único que saco es lo que hay muerto de mi .
Sigo sin fuerzas para salir, me he metido en un pozo del que no puedo huir, que me ha absorbido hasta el último día de mi puta vida.
Busco respuestas ante esta mierda, sigo preguntándome que cojones sigo haciendo en esta puta vida, mi existencia es inexistente, rodeada de gente que no saben ni lo que quieren.
Abuelo no te preocupes no tardaré en subir arriba, para que me cuentes que fue lo que hice mal para verme tan jodida.
Alomejor fue ese mal de amor el que me destruyó, el que me dejo sin respiración, el que se llevo todos mis buenos días, el que me dejó sin una puta sonrisa. Le tengo presente y es jodido verle, ver como camina sin miedo a la muerte.
Y la verdad que a mi tampoco me asusta ver la guadaña, si total no es la primera y tengo claro que tampoco será la ultima, porque realmente soy yo la muerte.
Soy la única que puedo destruirme y al instante reconstruirme.

Y por muy raro que parezca me destruyo mas de lo que piensan.

Etapa negra

Me prometí dejar de fumar, me prometí no llorar con tu partida, me prometí arreglarme para mi y no para los demás, me prometí sonreír, me prometí quedarme con lo bueno, me prometí volver a enamorarme...
De todas las promesas que me hize,creo y no me equivoco solo he cumplido una y fue la mas jodida.
Joder, a quien pretendo engañar, no he cumplido ninguna.
Sigo fumando, sigo llorando cada vez que recuerdo que ya no eres mio. Jamas me volví arreglar, mi pijama creo que es lo mas "elegante" que he llevado estos últimos meses, sonrío cuando veo alguna copa de alcohol cerca mía y la verdad que me es deprimente. No veo nada bueno con lo que quedarse, y veo muy jodido volver a enamorarme.
Explícame como cojones se puede dejar tan muerto a alguien por dentro, porque ahora mismo me siento sin fuerzas para salir, para sonreír, me siento sin alma y mira que siempre he pensado que iba a ser jodido destruirme, pero mira al final no fue tan complicado como me esperaba.
Mírame tío, mira en lo que me he convertido, soy todo aquello que jamas iba a ser, pero es que joder ahora no puedo pasar un día sin consumirme con mi cigarro en la mano, mirando el humo que desprende de el, pensado en las horas que hemos pasado en este mismo banco.
Bueno tengo que decir que al final si que me he enamorado de algo, de algo verde, tan verde como tus ojos, pero claro esto me hace menos daño, menos daño que pensarte.
Necesito todos los días tener un porro entre mis dedos, me encanta la sensación que tengo cuando roza mis labios, cuando veo lo poco que me queda para darle ese calo,ese calo que me abstrae de toda la mierda que me has dejado, pero es mejor la sensación cuando va a acompañado de esa botella de alcohol. Puedo decir que son mis dos compañeros, bueno ellos dos y mi pijama.

Y ahora mírame, me paso los días llorando, lo único que me calma es cuando me pierdo en ese puto humo, pero lo peor de todo que aun así sigo buscándote, teniendo la esperanza que cuando toda esa humareda se vaya, estarás tu para abrazarme y decirme que mi etapa negra ya ha acabado.
Que lo se, que fuiste el mayor hijo de puta que he conocido, pero te amaba de tal manera que no me importaba.
Que me daba igual lo que hablaran detrás, que nosotros juntos delante hasta el final, a ver quien sacaba polla para separarnos, que daba igual las veces que la cagaramos que íbamos a estar juntos sin importar todo lo demás. Pero preferistes tus fiestas, tus colegas y tus putas fulanas, esas que solo querían su puto rato de fama, que cambiastes a alguien que lucho tanto por ti , que lo dejo todo por verte sonreir.
Pero escúchame que todo lo que esa maldita zorra te destruyo, no es ni la mitad de lo que has conseguido destruirme tu a mi.
Pero te juro que de esta salgo con mi porro en la mano.